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有趣小说网 > 诗歌散文 > 白音格力文集 作者:白音格力 | 书号:24331 时间:2018/12/27 字数:2715 |
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走上街,想给自己买套新⾐服。 很累。像一条在⽔里穿行的鱼,总是靠不了岸。其实內心又是那样清楚,离岸越近,就越容易窒息。在人群中,我可以看见自己。和低低飞过的声音。 现在。已经不可以张扬了。该过年了,该有一套新⾐服。该有一个地方可以将自己的心放下。该回家睡一睡。 我把要写的稿子弄好。点上一支烟,不知该去哪儿。惟一能做的就是计划中为自己买新⾐。 这个冬天真的很冷。穿行在风中,你会突地感觉出空洞的缺口,把一张无⾊的脸印上每一张呵气成冰的玻璃上。安妮说过,某种⾎质或格调是天生的,构成一个人的底⾊,冥冥中所做的一切都在丰富着这底⾊。底⾊有时很笨,笨得让你灰心,但你知道它的价值。 空洞是我的⾎质?低低地飞又是我的格调?不知道。我只是没法不让自己的心一寸一寸地灰下去。在所有人忙碌我空闲之际。 我最怕自己的平静。所以我喜 ![]() 我从没看过安妮宝贝的作品。关于安妮所说的⾎质与格调还是一个小女孩告诉我的。她说,安妮说的最多的词就是空洞、绝望、穿行、告别。 安妮喜 ![]() ![]() 可小女孩说,十年前的你就是安妮的模样。 那么十年后呢? 我给自己设计了一次唯美的死亡。 先要为自己现在的生命绝⾊配上一诗首。诗我都想好了。就用十九岁那年写过的诗中的一句:我想看看天边的一片云/不知什么时候⾝后却落了一场雨。 头疼是难免的,要不露生⾊的。不要以前一犯起病来就扯头发,在 ![]() ![]() 在画夹前,我在构思,在沉思,在沉痛…你的模样,我总是只能完成一半,一半却是我的全部。我固执地扬手,定格,让旷世的风雨,把我雕塑,在我的心落地成石之前,最后为你唱首歌。 我在这里,你在哪里? 天边的云,⾝后的雨。一样的不着边际。只有空旷。只有绝望。却构成了人的一生。 看到真相的痛。真的好痛。 所以只好告别。以一次死亡的唯美设计成就完美。 “我不知道你什么样,但我想,一个⾝上既有烟火气息,又有诗的芬芳的人,该是我喜 ![]() 外面开始有人放爆竹,很喜庆的声音。我想起一个比我大许多的女人说过的这句话。 在网上。 关于网络,关于聊天,我不是很感趣兴。聊天对我来说有些奢侈。我不知说什么,你也不必说什么。 “烟火”很慰贴我的心。那是我的底⾊。却突然被一个不相识的人,一语中的。我惊讶。那个只看了我的几篇颓败小说就决意要嫁我的小女孩甚至也说过:你是个让人心疼的男人。你这样的男人没人会嫁你。然后还说,再也不会看你的小说了,看着 ![]() 烟火?烟火。 我是个狂疯到底的人。包括我对人生的态度。对文字的态度。对爱的态度。我总在突奔,没有告别,却在一个方向一个方向地往前走。 “先看看我给你写信的时间。子夜,我像一束花,为你的梦境悄悄开放。 在你做梦的时候,有人思念你,你不觉得温馨吗?那句歌词不由得浮上心头:花,静静地开放,在我忽然想你的夜里——” 外面有烟花在空中舞。忽然就想起说我是烟火男人的她。 我希望我有烟花一样的人生,短暂但美丽过。 也喜 ![]() 比如爱情。 我点上一支烟,想像如⽔般飘缈的爱情。我可以让自己如此的平静。择⽔而居,悠闲自得。可只有我的內心知道,有些忧伤如烟在⽔上,近看是愁,远看是愁。 想像爱情,想像恐惧。开始觉得自己的爱在一点一点地老去。空洞。无着落的荒凉,真的很荒凉,让人生生的疼。有时就想,不如自己是个无情的人。 给《人生与伴侣》的琴发email,写自己的无助,可我知道也许她的无助比我还多。发过就想,为什么没有后退键,收回自己的信。《知音》的默然打电话拜年,不忘催年后的爱情稿子。我说好好好,可心里却在想,我的爱情在哪里。 烟花过后真的是凄凉吗?我不相信。有过那么一刻也好,总比这样无望地张望与等待要好上百倍。 想起一个安静的女人。其实她一直在我心中,只是不想提起,只愿在心中珍蔵。她的安静是一种药,治疗失落。她最初曾告诉我,她是一个慢火女人。心里就觉得好笑。因为我是个烟火男人,时时在燃烧自己。 她从不说一个爱字,我却知道她內心有着怎样深深的爱,如掩蔵于地下的煤,再深的埋蔵,都无法阻止它的燃烧。所以她快乐,也痛苦。快乐,是因为她终于遇到了爱情;痛苦,是因为不得已。 人生有很多不得已。心里浮躁的时候,我会格外想起她。她让我觉得温暖。是的,温暖。 就像烟花,明知自己的绽放是一种注定的结局,却要固执地把过程上演。也许就是因为她燃烧的那一刻,曾经温暖过自己的心。她不在乎别人认为烟花灰里有一个怎样凄美的世界。 为了爱情,我设计过完美的死亡。我在电脑旁笑了笑。过年的新⾐服也不想买了。 我只想要一个烟花爆竹。 只是没人陪我去看烟花。 更没人看得到,一个烟火男人的烟花灰,是有温度的。 预约的温度。 每天每夜。 编辑评语 其实人是很理智的。太美的东西留不过瞬间。 wwW.uqUxs.cC |
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