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有趣小说网 > 诗歌散文 > 八斤文集 作者:八斤 | 书号:24555 时间:2019/1/5 字数:2679 |
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中午,打开新浪网。一个明显的标题跃⼊眼帘——《著名小品演员⾼秀敏去世》。 她的去世,我没有想到名人,没有想到小品,只想到死亡。 开始思考死亡,不是近年的事,而是多少年前的事情。最明显的感觉,是念⾼中的时候。 我一直都在认为,死亡是一件离我并不遥远的事情。不是说我离死亡很近,而是说我们每一个人都要走到这一关,简单一点,就是都会死。这一点,自小在我的脑中 ![]() ⾼中时,我并不早 ![]() 自那以后,我有个很怪的习惯,晚上觉睡特别是夜深人静的时候,有时会突然想到这个问题,越想越远,就会全⾝发冷,头上冒汗,大概过上十分钟就好了。但“人死了什么就没有了”的问题,一直潜伏在我的骨子里,不仅没有消失,反而像癌细胞一样繁殖得越来越快,发冷冒汗的次数越来越多。 特别是在经历一些人事沧桑以后,这种感觉尤为明显。 我的⽗亲,原来⾝体非常好,在乡镇卫生院做院长⾜有十五个年头。退休以后,⾝体却变得非常糟,也许是闲的原因?但他并不是一个对位置很重视的人。短短的几年时间,做了两次大的手术,只能瘫痪在 ![]() ![]() ![]() ⽗亲的病给我印象最深的,有两点。一是人在生病的时候是会变的。他一辈子不相信 ![]() ![]() 我的邻居,主妇在安公局上班,做财会工作。可能比较清闲,每天她下班都比较早,我没有课的时候,也会早早回去。每每看到她,她就会笑着说“夏老师,回来了。” 一天,我刚到办公室,一个同事说“她死了!”“谁?”“就是你的邻居啊。”我一下子呆了,眼泪“刷”地下来了。 以后的很长时间里,每到我早早回家的时候,似乎耳边还在响着那句话:“夏老师,回来了。”那时,我总是要停下来一分钟,想答应,却说不出话。两年后的一天,我到烈士陵园去,在陈列室忽然看到她的骨灰盒,木制的,被虫蛀了,盒上有很多的小孔,边上散落了很多的木屑。盒上的照片居然还完好,就是有点淡了,但神态还是那样,望着我,好象在说“夏老师,回来了。”我眼泪又下来了。 还有一次,我去医院,看望一个病人,是个远房的亲戚。她躺在病 ![]() 我楞在那里,一点也不相信这是真的。她躺在那里,和我刚来的时候几乎是一模一样的,但现在只剩下一具躯壳,灵魂不知道到哪里去了。 这样的事情,随着年龄的增加而不断增加,⾼中时的感觉也越来越強烈。实际上我并不是个贪生怕死的人,相反,对生死问题看得很淡,对待人生的态度也比较淡,总是随遇而安,顺其自然,有点与世无争。但对死亡的感受,却总是在不断地积累着。 记得很多文章特别是国外的所谓的研究结果讲,人死后是有感觉的,据经历过死亡的人描述,死亡的那一刻会有一束亮光,亮光似乎形成一个通道,使脫离了躯体的灵魂悬浮于外,顺着通道进⼊到一个有一层⽩纱隔离的另一种境地,那里有自己的亲人在等着。我没有经历过,但非常愿意相信这是真的。最起码,能给我们这些生的人很多的希望。 以前,我对死的感觉是模糊的,对很多人杀自是想不通的,但生病之后,确诊为尿毒症,想法有了很大的改变。原来看待世界有很多的角度,生病是一种很特别的角度。自己经历过痛苦,也看到病友经历过痛苦,自己思考过经济的庒力,也知道病友为钱而愁苦。最大的感觉是自己已经成为家人的负担,成为社会的多余。这时,我们就会想到死。我接触过的很多病人都这样想,虽然没有这样明确说。毕竟,死比生要容易多了,就这么或喝两口,或跳一下,或挂 ![]() ![]() 死亡是什么,谁也说不清楚。我不是哲学家,不是科学家,更加说不清楚,估计他们也一样。我只知道,死亡是无法被摧毁的,任何东西都不可能摧毁。一旦你被生下来,你就必须一死,你一定会死。这是无法回避的事实。 海涅有两句诗“生活是痛苦的⽩天,死亡是凉慡的夜晚。”过去读的时候不太懂,现在好象有点感觉。尽管我并不肯定生活一定是痛苦的⽩天,但我确实感觉夜深时刻在荒冢中徜徉,确是⾝心俱净的凉慡。 与传统诗人相比,现代派的奥地利诗人里尔克对死亡的说法就更为隐晦:“死亡很大/我们是它嘴巴里/发出的笑声/当我们以为站在生命中时/死亡也大胆地/在我们中间哭泣。”什么意思?死亡与我们永远相伴? 还是法国社会哲学家蒙田的话最为实在“让给别人空间,正如别人让给你一样。” 等到时间了,就让给别人吧,不要太伤心了。 wWw.uQuXS.Cc |
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