白露盈霜文集未删减,冒了未删节

有趣小说网 > 诗歌散文 > 白露盈霜文集作者:白露盈霜

书号:24827 时间:2019/1/17 字数:2628

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　　那天下午莫名其妙就感冒了，全⾝发冷，软绵绵的连走路也吃力得紧。

　　走在回家的路上，想着一个人的生活不简单，每一天回家就是一笔流光里摘摘拣拣的⽇记。充实平静，

快憧憬的，志得意満，

有成竹的，垂头丧气，若有所失的，百般体味酿成记忆里的残酒，在往事里滴滴留痕。也许是我不小心沾了点林妹妹的

子，或者现实里我太疲累，感冒了一个人的行走仿佛旅人阪依家园的隔山涉⽔，深深爱慕着另一个世界的所有没有声息的存在。我的心情也莫名其妙地感冒了罢。

　　我知道没有风的⽇子冬天的

光好暖和。我在毫无遮掩的空气里走，感慨

光的慷慨大方。它把俗世里的一切照耀。路边的⽔果贩子不修边幅的⾐裳有了鲜亮的⾊泽，他们的嗓门叫得更响，尽管他们晚上还要一张张地数那

糟糟的⽑票，掂量着过两天做什么买卖才合‮生学‬的胃口，去哪进货更便宜以便不多久能赚上一小笔。此刻

光却把他们的疲惫辛苦掩盖，我想象到了市井里的生机，关于人健康得像乡村里的小溪在自然里沿路默默流淌的种种。

光同样关爱乌黑多尘的柏油路。这条必经之路没少被我埋怨，而今也露出前所未有的黝黑健康的面孔，像一位⾝上挂満金属什物的老‮洲非‬咣当咣当走向集市后面没尽头的小村庄。

　　事实上我常把自己的所有划分成若⼲个区域，尽管它们相互关联，但并非每一片都那么靠近我的心灵。对于好近喜⾊的心灵而言，灰暗沉闷的永远是尘埃。大多数人心都有洁癖。所以当那么一天看到连尘埃都灼灼生辉时，难免生出些幽怨了。感冒了的心有些狭隘，不平衡。

　　我知道没有风的⽇子冬天的

光真的很暖和…我的眼睛也这么告诉我。怀念曾经的拥有，现在却是冰冷的。永远隔着雪花看橱窗里的炉火般，活像圣诞前夜那个可怜的小女孩饥寒

迫，多么无奈。多想让这无数恩赐的金辉融⼊我每一个细胞，凝聚热量烘⼲我，也总好过在冰窟里呆着。这充満

光的户外，我害怕舒慡的绿荫，

光下的影子，摆动的树枝。⾼⾼深深的树的隧道里，光线多被挡在那眼睛似乎也触摸不着的空中，树影斑驳间光线像镜子冰片反光般很不慡快地晃呀晃，时而又不经意碰到了我神经的触角，心头倏地一抖，好清冷呀！⾝子好像不是自己的了。

　　总算步履慌

地逃出长长一路的树荫了，却到了一个风口处，我拉紧外⾐。我知道风一定

绕着彼此的颈脖在两旁的冬青上兜转，在路旁两个大大的桔子园里低声扯些呼呼啦啦的家常。桔子早

透了，一树树打着灯笼和

声笑语羡煞了路人。以往我也和他们一样，默默地走过，默默赞叹这种金橘飘香的年景。如若和友人，还不忘暗暗算计着哪个月明风清的夜晚来做一回蹩脚的小贼，玩玩儿时的勾当…

　　这是一个下坡的⽔泥小路，四周是植物的庄园，土地空旷天空低远，冬天里受寒的植物都变了番颜⾊，大多和土地的颜⾊相似。风一起，枝头草

连同卷起的枯叶片，悉悉瑟瑟相互贴近又纷纷离离。偶尔在土地上⾼耸的绿得发亮的灌木丛，就喜

发出些尖尖的声息。这里和城市隔着厚厚一股墙，充満了抒情的意味，是我在这个城市找到的最喜

呼昅之地。在回家的路上能有一个自由延伸的小坡真的很

。每次的经过我都会神经兮兮地想象些不着边际的东西。想想印象派在这个时候怎么渗透那风中的物态和光感的变换，海子又写了什么好句子来形容

光和月光下的麦地，还有有关一个桔子的

七八糟的思想。甚至有时候恨不得马上把惠特曼的《自己之歌》完全背下，然后冲来这里找个寂静之处大声朗诵：

　　这是我呼出的哈起，

　　回声、涟漪、窃窃细语、黑荚紫荆、合

树、树叉和蔓藤，

　　我的呼昅、我的心跳、在我肺里流动的⾎

和空气，

　　绿叶和枯叶的气息、河岸和暗黑的岩石的气息、牲畜棚中草料的气息，

　　来自我的喉咙的、飘⼊旋风之中的语声，

　　几次‮吻亲‬、几次拥抱、两臂环抱的接触，

　　娇柔的树枝摇摆时映出的、

光和

影的戏动，

　　只⾝一人的雅兴、⾝居闹市的雅兴、漫步于田园和山麓的雅兴，

　　健康的实感、正午时分的

情，我在起

时面对太

咏唱的歌声。

　　人所看到的生机

的自然，其实是人类自⾝健康肌肤的镜子。想必能热烈歌咏它的男子即使不是惠特曼，却也是一名拥有着健康生命实体和汹涌

情的男子。我怎么能想象如果是病中的我在念是什么样子？我感觉不到我⾎

的热量空气的体温，轻盈的呼昅和蓬

的心跳。我喉咙梗塞声音颤抖，脸⾊一定很苍⽩。我无法点燃年轻的

情放歌于原野，甚至无法抵达正常大脑的温度。我想念我健康得无忧无虑时的幸福，即便和猪朋狗友瞎聊瞎逛的快活。

　　想念我健康得带点神经质的时候，那些时光我走在这条回家的路途像在作一次小小的心灵旅行。而生病的我多半时候心也一起病了，没了灵感与

情，没了种种微妙的喜怒哀乐，尽管从每个⽇子里细细数来，却有种那空灵无依的缥缈。还能做什么呢？空洞的心往往只有一个念头，那就是——回家歇息！

糊中⼲脆想，随地躺下罢，找个最舒适的‮势姿‬，让这

光肆无忌惮地烘暖植物里呼昅的我。唉，可跟自然的过于靠近会让人觉得你怪异呢。

　　没有背景的背景里，好想念某些人。爸爸，妈妈，他（她）。或是某个好心的路人。需要搀扶的疲惫软弱使人在

光里顾影自怜。一个人在

悉的路上来回走惯了，早就习惯了独自品味一个人的孤独。可疾病里的孤独如此強烈，在一刻间能把年岁里所有的零碎的悲愁想个遍。不能跳跃飞奔，不能自在呼昅自由思想，严重的还必须给自己千万个理由以说服自己要坚定跟疾病争斗到底。一种以卵击石的结果，模糊的企盼，绝望的希望嚼和在一起，一个人要是失去了对自己⾝体的自主是这么空虚无物，昅⾜了鸦片一样听从‮布摆‬。多可怜啊！

　　疾病里的孤独该是最大的孤独了吧。一个人的孤单算得了什么呢？灵魂的孤独仍可以品味，可找到共通，疾病里孤独是灵魂孤独的⽗亲，不用乔装打扮，満渣子胡子都是冰凌，还跟儿子说，来，爷俩一起把酒过个冬至吧。那孤独还不如冬扑来，把心灵撞个缺口？

　　你看，我现在就活像个空⽪囊，一条死鱼⽩着眼睛。行尸走⾁了一路，即到家的终点。心里⿇木着，我想，脸上总该还有一分轻松吧。邻居的大妈远远就喊：“哟，今天怎么这么没精打采的？！”想着这么些天等着我做的　ＷwＷ.ＵqＵｘs.cC　