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书号:1731 时间:2014/1/7 字数:1149

上一章　　　‮想乱思胡‬　　　下一章　( → )

　　很

糊的，想去便利店买几瓶喜力，快速的喝下然后‮觉睡‬。好久没有喝那样的酒了，记得上次是在球场上喝，那时候时间还算早。沙发上‮觉睡‬其实很温暖，一个人睡一张

旁边一半是凉。好像就是有人要我胡思

想，来证明有多爱对方。憋在心里好

，紧张又怕说了对方不开心。我也不知道，为何自己是这样。也许最‮全安‬的是，明天不用去上班。也许最难熬的是等待，不知道何时你才能到。

　　这个时候，时间好似无限漫长。玩了一局游戏，发现还早。可能坐立不安，脑海中真的胡思

想，已经连续两个晚上。我也不清楚，我能承受多久，我能把自己做到多好。我会努力，毕竟选择一回很难。下午回来时，走了一段的路才坐车。边菗烟边走路的感觉，其实很彷徨。今天的我精神一点也不好，想找人说说话聊一聊也好。今天买了两包烟，一张彩票，中午吃了一餐。喝了一下午的茶，⾝边好多人，可都不知道在说些什么。好像我没有说话，好像我也忘记了有没有说过话。别人怎么样，我也已经管不了。自己好多问题，自己有好多想做的，很希望的。

　　最近这段时间，经常的喝醉。很久了，好像没有什么可以表达的。没有学到如何东西，精神很空虚。一个人什么也没有的时候，做的事情和说话都是真心的，因为像我这样的人只能这样。害怕自己没有用，虽然本就失败。有时就希望被肯定和注视，不希望被忽略。工作

茫，生活潦倒，像个孤魂野鬼一样。每天⽩⽇梦一场接一场，很惆怅。很失败的人，不好意思说是男人。很久没有给你买喜

的，自己就更没有了。这是怎么了，其实是我很多不想去得到。很多的时候，我以为都是为朋友。结果可想而知，认识我多年的你们也许就会知道。结果，我一天天消失了。越来越沉默，有些苦闷也就一天天多了。其实，我想好起来，真的不愿意这样。

　　也许，我应该坏点。想起以前慧说过，我不够坏。很多机会就是因为这样，才什么也没有。我都不知道，现在活着是为了什么。每一次，都是真情流露，真心相待。可最后呢也许累了，顶不住遭遇的。不是害怕，是没有什么可以反抗的。我想回击，我想证明。看不起我的人，我仍然感

。工作很容易，只是这次我低调了，我相信一定不会只是这样的。哎，只能叹气。夜深了，想着就是一件又一件的。有月光的晚上，站在窗边想你。小区里那微弱的灯光，有点痛不敢再去想象什么了。很烦很烦，能不能安静，能不能鼓励。真的不能淡定，我tmd又不是如来佛祖。这个时间，应该属于我们。

　　不会很久了，相互珍惜。我知道我也有不好的，许多的时候我都是在自我反思。一起吃苦的⽇子，我会记在心里。不写了，再写我会疯了。我懂，我知道自己不好。我真心的自责，我明⽩我只是需要自我拯救。歌里唱着，就算有些事烦恼无助，至少我们有一起吃苦的幸福。我就想能够两个人一起追求，快乐甘苦于共。　ｗＷW.ｕＱｕXｓ.ｃＣ　