ami文集未删减,边界1999未删节

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书号:5523 时间:2014/8/11 字数:1975

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　　1999年12月31⽇---我大概在11岁时就认为

本不可能走到的一天，终于还是来了，居然还是来了！这一天我25岁，似乎不应该算做老却又尴尬得有些不上不下的年龄。

　　记得小时候很多有着很好太

的下午，我都被反锁在家里，哪里也不能去，桌上放着要临摹的⽑笔钢笔贴子若⼲，我无聊无趣地盯着太

照在葡萄架上的光影茫然想自己长大了做什么呢？长大对我来说的意义在那些年里差不多就等于可以随心所

地买一些书或者喜

的什么。我常常看似若有所思其实是脑袋一片空⽩地演算这道我当时

本就没有能力得出答案的题，只觉得长大是一件很遥远又不可及的事，于是一直以为我的25岁

本不会到来。我以为25岁其实是个模糊概念，泛指一种阶段，意味着已经长大到失去了可以用年轻来做为犯错误的借口。

　　从现在开始回忆---其实只是想竭力让自己保持对一些美好事物还能有所记忆。

　　11岁那年，第一次有同学给我生⽇礼物---同桌的他送给我一本淡蓝塑料⽪儿印着桂林山⽔的小笔记本。瘦瘦黑黑的他显得比同龄的孩子要成

些，标志之一就是字写得

好，我在好多年以后再见他的字都觉得

本不象一个十几岁的孩子写的。

有意思的是，他在扉页上写着我的名字和‘生⽇礼物’而不是照惯例写着生⽇快乐的字样，笔触很重。我一直没用它写过什么，似乎写什么都不合适。

　　15岁那年，妈妈带我去宜宾翠屏山玩了一整天。那天很完整的记忆就是山特别难爬，气

吁吁的，然后站在山顶上我一个人啃了很大一只红苹果，我对妈妈和她的老朋友谈的话题一点不感‮趣兴‬，沿途采了很多

⻩的野花。那是我记忆里很无忧无虑的一天，因为妈妈平时很少带我出去玩。遗憾的是那天回家的路上我就睡着了，忘了照张照片。

　　18岁那年，我就来到了这个多雾的城市。那一年收到了小林精心给我编织的一双手套，尽管一只长一只短，却一直温暖了我整个冬天和以后的很多⽇子。她満城给我搜罗了一包上面写着LOVE的巧克力，用橡⽪泥给我捏了只企鹅---读书时有年冬天我一直穿着一件黑⾊旧大⾐，那些年‮二老‬一般都有这种老大穿过的剩余物资，她说我看起来象只郁郁的企鹅。最后拎出来的是她用彩⾊发带编的手镯，上面带着只小铃铛，我把钥匙挂在上面，走路的时候就一路叮叮铛铛。也只有18岁这一年和18岁这个年纪才会喜

这些记得这些，因为这之后我就再也没收到过她寄给我的什么生⽇礼物了，有时有卡片寄来，有时只有电话。

　　19岁那年，第一次得到了一个棉质的丑娃娃。是姐姐的一个老乡送给我的，晚上回家的时候，娃娃就躺在我的枕头上。那晚我‮觉睡‬时突然想起来，以前没人送过布娃娃给我呢，丑的也没有。在这个城市的八年里，象打游击似的起码搬过十几次家了，娃娃一直跟着我东游西

，住亲戚家住防空洞住宿舍住阁楼。

　　20岁那年，中午看到很好的太

，猛然想起那天是我的生⽇。关掉电脑，我觉得我应该做点什么似的。走在街上，没有胃口给自己买吃的，也没有‮趣兴‬逛商场，想给自己买本书那天也仿佛兴致暗然得很。后来看见了一双十分喜

的棉袜，浅⻩的，这是那个冬天我买的可能第十双棉袜。因了这双美丽的棉袜，我去了一个很大的浴室，决定好好洗个澡。那天空旷的浴室里每个隔间都没有人，袅袅的⽔蒸气慢慢在⽔声中升腾起来，平淡的快乐象⽔一样的流淌。

　　21岁那年，我和他在浓雾弥漫的清晨，坐火车去了他的老家。在那个清冷偏僻的小镇，一切仿佛都和都市隔得很远，只是有着很浓的家庭气息，他爸爸每天换着花样儿做很多菜，带着我们去钓鱼挖菜，坐渡船，那种安静和平凡的背后让人感到生活的平瘠和无奈，谁也没有力量改变这些现实。这以后的三年里，总是有他陪着我。

　　24岁---我生命中的第二个本命年，这一年因了网络仿佛不管是生活方式还是思维方式都改变了很多。如果换一种方式来表达，我想那会是一些场景混

并夹杂着无数旁⽩电话声口哨声或者空⽩的场景切换。那晚和几个网友去蹦迪喝酒，闹到我耳膜几乎失去听觉，回家的时候开始下起了细雨，一切都安静了，哈林NO。1、九章、鱼儿、没有梦的⽇子…。。似乎不是我置⾝在其中，而是在离我很远的地方响起，我存在于寂静的背景里，就象沉在河流的底层。　

　　长大原来只是每个人不知不觉走过的路，而不是结果，生⽇只是这个过程里的界点。世纪末的这一天，仿佛一个边界----相对于从前的我似乎有很多的改变，却又象什么都没有改变。我还是这样一个我，曾经不懂的事如今仍然不懂，曾经相信的感觉如今仍然会相信。当我吹灭25支蜡烛的时候，20世纪就渐渐随着时光远去了，纪年方式将从1变成2，所有

接新世纪千禧年的喧闹也终将渐渐落下帷幕，就象壮丽恢复于平淡，绚烂重归于单纯，剩下的总是那些经久不衰的平常⽇子。　ＷwＷ.ＵqＵｘs.cC　