我的21号公主未删减,第二章未删节

书号:17898 时间:2016/6/30 字数:11130

上一章　　　‮章二第‬　　　下一章　( → )

　　希望？是雨过的彩虹吗？不久前，曾有一道彩虹为我架出幸福的美丽弧度，却被尾随而来的暴风雨瞬间冲毁。注定我只能拥有暴雨中的彩虹，等着这不堪一击的讽刺颜⾊消融透明，最后一无所有。

　　老样子，不管早或晚，只要我准备回到21号的家中，他会陪着我直到确定我爸不在才走。我们进到家里，他看我一脸劳累的样子，自告奋勇地要帮我拿冷饮和⽑巾。“啊！”突然间从厨房里博来他的一声惨叫，以及好多锅碗落地发出的尖锐声。

　　不知道情况的我，吓得赶紧起⾝到厨房，看到他正瘫倒在地上，头颅流着⾎，而我爸举着工地用的圆铲在他⾝边。来不及开口喊叫，在惊慌之际，我就被捂住口鼻，被我爸拖上二楼，沿路我死命地甩动手脚想要逃开，但是却寸步都移动不了，看着那双勒着我的脏手，掌心浓浓地酒气窜到我鼻间，夹着黑泥的指甲用力掐进我的脸颊中，我就做恶地想吐。他在我耳边急促地呼着气，如同鬼哭狼嚎地凄厉恐怖，我被我爸使力地丢在

上，口中的束缚一‮开解‬，我奋力地嘶吼求救，却只得到如雨下的掌掴。我的嘴角渗出⾎迹。⾆头破出伤口，这些在以前如家常便饭的伤害，除了泪⽔，却夺不走我清醒的意志和仇恨的眼神。

　　那晚不同。因为殴打我的并不是我的亲生⽗亲，而是一只腐臭肮脏的人形蛆虫，我的意识在他拉去我的贴⾝⾐物那秒完全丧失，连诅咒的目光都无法凝聚。我好害伯，无比的恐惧让我失去⾝体的自由，口不能言语，泪无法庒抑，眼前只剩一片漠然的黑夜。我毁了，恶龙的牙尖已经陷⼊我的

口，随时都会开畅破肚。

　　“啊！”一声哀嚎，我的神智被

面袭来的黏热

体唤回，我伸手在脸面一抹，红⾊的鲜⾎从我手指向下滑动着。恒峰拿着菜刀往我爸肩上砍了一刀，鲜⾎噴洒在被单、

褥，他们拉扯僵持不下中，我爸捉住恒峰握刀的手，左肩撞⼊他的

口，刀从恒峰手中飞了出去落在地板上，两个人扭打着，都急着伸手拿那已沾満⾎的刀。

　　“跑！跋快跑！往楼下跑！往门外跑！往活路里跑！”恒峰箝制我爸肩膀，抬头看着満⾝是⾎、蜷缩在

角的我，用力地说着。

　　我像是突然惊醒似地，不理会早已⾐不蔽体的自己，就没了命地跑出去、下楼、出门。我投有大喊呼叫，我吓坏了，我只是⾚着脚不断地往前跑，我要离开，离开这夜、这风、这路、这巷子、还有这个世界。

　　我躲在工厂仓库管理员的休息室，虽然裹着棉被，但是却无法阻绝寒冷的感觉，全⾝止不住的发颤。眼泪不停的流，嘴里喊着恒峰的名字，等着他来接我，可是一分一秒过去，一个小时两个小时经过，却再没有人走进这间屋子。

　　不知道过了多久，门被猛然推开，手电筒发出強烈⽩光照得我睁不开眼。“找到了，人在这。”一个工厂的伯伯向外头叫着，不久一名‮察警‬走了进来，他看我没有⾐物在⾝上，赶紧喊着：“⿇烦拿⾐服进来，还有请支援一名女警。”

　　女警帮我穿好⾐物，擦⼲眼泪，安抚我“放心，没事了。”

　　边搀扶我走出门外，红蓝

替的警车灯和刺耳的鸣笛响第一次离我这么近，周遭围満着看热闹的人，咒骂我⽗亲的声音此起彼落，但是我却充耳不闻“恒峰没事吧？”我一直问着，因为这是我最关心的事“他为什么没来？”重覆的询问换来的答案就是简单一句“到‮察警‬局再说。”女警帮我把篷

的头发慢慢地顺好，看着我涣散的眼神，只是叹息。

　　到医院验完伤后转到警局，妈看见我‮肿红‬瘀青的脸心疼地抱着我，一样是让我叫做亲人的人，为何对待我的方式却是天差地远。我感叹自己的不幸，更恨自己将不幸带到恒峰的家中。

　　“爸妈，恒峰呢？”他是否‮全安‬？记得最后看见的场景，是他们在争夺那把菜刀，而恒峰像是有点心余力绌的样子。

　　“他没事，但你⽗亲死了。”跟爸说不到二句话，我就被带去侦讯室做笔录，虽然时至凌晨，警局里的人不多，但是我感受到每个经过的人所传来的目光多是好奇与惋惜。⽗亲死了？一般情形该有悲戚的泪⽔不是？我却笑了，是从嘴角菗动带出的微笑，眼神満是欣慰的肯定“他该死。”也许我再有勇气一点，我会亲自动手，就不会害恒峰为我受罪。

　　看见恒峰是我被带上2楼时，在一个宽敞的大办公室里，恒峰一只手被铐在银⾊的钢杆上，他的背后有个大⽩板，在靠近恒峰头上的地方，写着杀人嫌犯。恒峰⾐

上満是⾎迹，受铐的右手上更是整个被染红。他本来是低着头的，不知道是不是体恤他犯罪的动机，他们让他菗着烟，恒峰只是叼着，偌长的烟灰脆弱地聚集悬挂，在他看到我走进，于抬头间，一口气灰化解体在半空之中。

　　“晴雅，我终于亲手保护你了，再没有人可以伤害你。”他猛然站了起来，右手将绞链拉撑，左手往外伸直就想握我的手，手铐刮动钢柱发出尖锐的声音，旁边两个便⾐‮察警‬紧张地捉着他的后颈将他按下，但是恒峰还是不断向我的方向冲来，拼了命地想把头抬⾼看我。

　　“都是我害了你。”肩头被制住的我，无法更靠近他半步。我被带到旁边的房间里，一扇很重的门关上后，什么声音都听不见了。接下来很多不堪的问题出现在我面前，很多我听不懂的法律术语，不管我怎么哀求，他们就是不肯让我见恒峰。

　　‮察警‬局完后就是到他检署，我好冷好渴，想换一件自己的⾐服也不成。他们给我喝的⽔都有着厚重难闻的塑胶味。检察官比‮察警‬还凶一点，却愿意让我讲讲话和问问题，我知道杀人罪最少是判十年以上有期徒刑，未満十八岁或基于义愤都可以减轻恒峰的刑责，他答应我会尽量帮忙，但那是我跪在地上把头磕破后的事了。问完话后他找来了—个法院义工陪我走出门外，恒峰的爸妈亲友、还有恒峰的车友“火、雷、电”都在当场。

　　“早叫恒峰不要跟你在一起，你这扫把星。”火用力给我一巴掌，旁边的人连忙把他荚篇，他不断地叫骂“‮子婊‬、

货。一放他出来，是我⼲的，恒峰是帮我顶罪的。”大家都哭成一团，妈偎在爸怀里，远远哀伤地看着我，我终于把头低下来，眼神不敢再面对众人，我仿佛听见从心里骤然震起‮大巨‬的关门声，就像是警局那扇门一样，闭合上就能够摒除所有外界的声波，如同真空似地连自己的呼昅声都被呑没，让我彻底地聋了哑了。

　　从法院出来后，我被临时安置在义工的住所，等候恒峰杀人罪的案子开庭审理。阿姨—她是我妈的么妹，从妈嫁给爸后就没再跟阿姨有联络，后来我们又搬了无数次的家，所以连我也不知道自己还有一个亲人在世上。案件发生后，经过警方的联络，她才跟姨丈火速从台北赶下来想接我回家。但，等他们到了的时候，我已经被县‮府政‬社会局送到县立医院的精神科住院就医。

　　那晚之后，我不再开口说话，医生判定我精神状况出现异常，在取得阿姨的同意后，我被送进精神科病房接受诊治。没多久我被判定为“重度忧郁症”不宜出庭作证，必须继续住院观察治疗。

　　--

　　在病房的那段⽇子，我和阿姨正式相认。来看我的除了‮察警‬跟检察官外，就是恒峰的爸妈。我没办法说话，只能在会客时间静静地听着他们告诉我恒峰的近况。他们帮我带来电话卡、糖果饼⼲、一些零钱，换洗的內⾐

。我‮杀自‬过，用头去撞⽔泥墙、拿手去割

缘的铁架、扳断电话卡割腕，不知因此被施打了多少次的镇定剂，四肢被束缚关在噤闭室多少次，我睡不着，不停地哭着，心里喊着恒峰的名字“对不起”最少被我默念了几十万次，我的脑子会一直听到恒峰对我说“跑，快跑！”还有火的责骂“‮子婊‬、

货”那是捂住耳朵也停不下来的声音。

　　因为抗拒吃葯，我每天都要被护士架住強行灌葯。很神奇，持续用葯的一段时间过后，慢慢地，声音就不见了，应该是说我的人不见了。葯好像给了我一个固定的情绪和新的个

。我不再情绪低落，愁苦哀伤的表情被一张木然的脸取代。

　　我还是挂念着恒峰，只是痛苦被挡在

口，再也上不去脑子里，像是没有浪花的海，没有风跟雨的台风夜。当我发现原来是葯物夺走了我的恶梦、自责、愤恨时，想要阻止已经来不及。我开始依赖起葯物，早中晚三餐后的用葯时间，不需要再有人

迫我，我会乖乖跟着病友到护理站吃葯，然后在这个封闭的空间里，在沉重铁门与无数铁窗陪伴下，消耗⽇光、月⾊，跟自己。

　　我是没有浪花的海，没有风雨的台风夜；我是被雕塑的人偶，除了丝线外，你再也牵动不了我一丁点的情绪。我是人，却又不是人。

　　在阿姨坚持下，恒峰的爸妈不再被允许来探望我…他们的悲伤表情，恒峰的消息与问候，可以轻易地在瞬间化解葯效，几乎他们每来一次，我就会情绪失控进而出现自毁的举动。

　　从县立医院到台北荣总，随着用葯的改变，心理治疗师的介⼊，我逐渐开口说话，虽然常是有一句没一句的说，但是医生似乎认为这已经是很大的进步。

　　“难道你不想赶紧好起来，离开这去找你心爱的人？”“他能无怨无尤地为你做这么大的牺牲，我相信他一定不愿意看你活得如此痛苦。”“你们都还年轻，可以重新开始不是吗？一如果他在监狱里，也是这样

待自己，你不伤心难过吗？”

　　这些话带给我很大的鼓励。的确，除了出院外，我没有别的方法可以见到他。我们都还小，欠他的，我可以慢慢地还清。正如医生说的，要是他看到现在清瘦憔悴的我，一定会忍不住大动肝火，会数落臭骂我一顿。我要离开医院，为了他我要赶紧好起来。

　　我开始参加团体治疗，唱歌、打乒乓球、跟病友打牌聊天，许久不见的笑容也随着我的努力一寸寸地回到我脸上，每天我都写一封信给他，⿇烦阿姨帮我寄出去。信的內容一定有句“我们都要忍耐，等我！”

　　本来食

不振的问题，也有了一百八十度的大转变。我变得爱吃，最初是为了要补充体力，让自己⾝体有力气去对抗

绕不去的沮丧感，但在不知不觉中，爱吃成了不吃不行。我吃的快吃的多，吃完正餐的菜⾊，我却还停不下，就算只剩⽩饭我也一碗碗的添着，直到肠胃再也装不下任何东西，食物堆満到喉咙上。

　　然后我会呕吐，起初，还得用手指头庒住⾆

才吐得出来，到后来，只要想吐，我随时随地想吐就能吐。

　　仿佛冥冥之中，有人希望我遭受无止尽的惩罚，因此对我施了一种极为恶毒的魔咒。让我不断地从一个炼狱换到下一个炼狱之中。病房很快地发现我的异状，医生

代必须控制我过当饮食，但是为时已晚。食

成为我不可控制的冲动，我开始会去偷、抢病友的食物，不管是一口饭、几盒饼⼲。吃撑、吐掉，吐完再到处搜刮食物，不停地恶

循环。

　　不在乎被病友殴打，或是呕吐带来的痛苦，因为在吃的过程中，我能得到解脫的轻松感，就算接下来我得面对接踵而来的罪恶跟挫败感，我还是乐此不疲。医师认定我的強迫症情况过于严重，换了新葯更加重葯量，为了确保在适应新葯的过程中不会发生意外，我又进了噤闭室，这一关一绑就是7天。

　　“我可怜的孩子…”之后阿姨来看我时几乎都是以泪洗脸。姨丈总是拉着我的手告诉我：“要勇敢，想办法战胜自己。”“有我们和那个爱你的男孩在等你。”他们说在台北已经有个家等我回去，只要出院，会有一个漂亮的房间，多彩多姿的大‮生学‬活正在等着我。

　　同一天，我才知道自己考上了木栅的政治大学，阿姨帮我办妥休学手续，两年內复学就可以。他们拍了许多关于校园、猫空、指南路、台北美丽的夜景照片给我，期待我用希望去克服过去的

影。

　　希望？是雨过的彩虹吗？不久前，曾有一道彩虹为我架出幸福的美丽弧度，却被尾随而来的暴风雨瞬间冲毁。注定我只能拥有暴雨中的彩虹，等着这不堪一击的讽刺颜⾊消融透明，最后一无所有。在往后的心理咨询中，我对医生说着我的感触。

　　医生说，因为我生病了所以才会有如此悲观的想法，可是他却没办法解释，在我为了恒峰、阿姨、姨丈跟未来做出努力，‮服征‬对食物的強迫症后，体重突然爆增的现象。在暴饮暴食期间我还瘦了5公斤，但是，现在即使不吃不喝，脂肪像是躲在空气里，顺着呼昅或是直接贴在⽪肤上，如同飞扬的尘土，一层层地覆盖在我⾝体上快速地堆积加厚。

　　我的甲状腺分泌正常，新葯的副作用中没有这一项，各科的会诊也找不出⾝体异常之处。我的主治医师说：“可能是心理的因素所造成的，所以等你去除心里的障碍，‘应该’能痊愈。”

　　“要多久时间？你说啊？”从没想过我会用

动愤怒的口吻对人说话。

　　除了悲怜我的眼神外，医生没有给我确定的答案。时间会告诉我们现实，因为除了现实，它一无所有。不到1年的时间里，没花任何一⽑钱上帝就送了我整整55000公克，可惜不是⾼价昂贵的⻩金条块，而是号称有市无价的人⾁脂肪。吊诡的是，随着我一天天的变胖加重，我的忧郁症和強迫现象却⽇趋减缓。

　　“心宽体胖嘛！”当我的主治医师这样告诉阿姨时，我终于相信鲁迅在书里闻扬的阿Q精神，原来真的都还住在‮国中‬人心里。医生能把误打误撞的结果，乡愿地找个理由搪塞，再将功劳揽起四处说嘴。阿姨和姨丈也可以在

糊糊中乖乖地感恩载道。不过既然他们认为这样能皆大

快，我也无话可说。

　　罢到医院的18岁，我是164公分45公斤。喜

我的人告诉我，我有张过于清瘦的脸颊，但不失美丽的容貌和晶亮的眼神。

　　匀称的⾝体，虽略嫌骨感，弱不经风的外表，有让人想要怜惜的不舍。那一年我罹患“精神官能症”‮杀自‬、暴食、偷窃，成天有数不尽的沮丧，以及呑不完的葯丸和胶囊。

　　19岁了，⾝⾼依然，体重却像青蛙昅气般涨大一倍。病友们都叫我牛蛙，因为我肥胖后话变得多，老是聒噪地讲个不停。用直桶圆滚来形容我的⾝材一点也不为过，从脸的轮廓，

部、腋下，大小腿、臋部、肩膀手臂、下巴、颜骨，随便从⾝体的任一部份望去，就能看到一团⾁在耀武扬威。走路左摇右摆还会产生自然晃动的步伐。

　　一拉开嘴笑，怎么样也找不到甜美之类的形容词。两边鼓起的腮边，配合肥厚眉间⾁，再加上被眼脸夹成线的横眼，说是笑的龇牙咧嘴、随心油腻并不为过。以前觉得无奈反

的耸肩微笑，会被说是俏⽪可爱。现在提肩，脖子上的几圈脂肪组织一块地聚集分层运动起来，不要倒尽旁人的胃口就已经谢天谢地了。

　　阿姨买来的贴⾝⾐物从S→M→L演化到xL。我的月事完全停了，女人到更年期前的‮磨折‬，全部瞬间收拾解决。镜子、玻璃能够照出影像的一切我都刻意痹篇，偶然从镜子旁闪过一眼看到自己，浮肿的脸、拥挤的五官，怎样看都像是被人换了张脸和躯体。那镜子里明明不像我，但却真的是我！我傻笑的走过，再若无其事走到角落边的跑步机上，跑步机的履带快速地循环滚动着，砰砰作响的金属轮轴与塑胶⽪面的‮擦摩‬声，忠实地反应着我奔跑的速度和心里的愤怒。

　　很神奇的，医生竟然说我的情况⽇渐好转。我知道他参考的数据是什么，是我从小就没有的放浪大笑，不再躲在

上写信跟呆滞的望着窗外，积极加⼊病友的团体治疗（唱歌、打牌，玩玛莉兄弟之类的TVGAME）。会运动，单独心理咨询时，不再提起恒峰和往事，不会漫无目的绕着病房周围，口中念着自我责难的言词。—

　　不写信，是因为觉得握笔的手不该像个烤箱手套；不提往事，是因为想念恒峰的人不该是个肥胖丑陋的自己。而既然最残酷的诅咒已经在我⾝上应验，过多的自责內咎当然不再被需要。让我彻底改变对恒蜂韵依恋，还是心理咨询师的几个老问题，只是说法稍做更改。

　　“这样的我再也不想离开这，去找我心爱的人。”“如果面对这样的我，他一定会后悔为我做这么大的牺牲。”“我们不会有重新开始的机会了。”如果他在监狱里，知道我变成这个模样，一定会伤心难过。”“为他与自己留下些美好的回忆吧！”

　　这样的念头出现，我的体重便停止上升，我开始学习如何当一个称职的胖子，毕竟接下来的⽇子还得和这个躯体继续相处一段⽇子。为什么是一段⽇子？我答应过恒峰一定会上大学，而我对大学也有一定的憧憬，等大学念完再来自我了断。

　　“在这里是死不了的。”我有充分的经验可以支持自己的论点。所以要完成我人生最后两个目标，就一定得瞒过医生护士让他们相信我已经痊愈。因此我下功夫去摸清其他病友能够出院的条件并准备加以模仿。我的计划成功了，三个月后我终于获得医师的许可出院，打开这扇铁门花了我整整1年10个月的时间，而且瘦的进去胖的出来，阿姨都免不了在一旁感叹唏嘘着造化弄人。

　　“阿姨别这样，至少我还健康的活着。”重新面对这世界的我，比以前更有自信，因为医院送给了我两样谋生的技能…谎言和伪装。看着阿姨跟姨丈欣慰的表情，把自己活着的理由清单上再多加一条“当个乖巧的女孩好好孝顺他们，为期四年。”

　　--

　　我20岁，他6岁，我是大‮生学‬，他是伟大的大班，是阿姨的独生子，叫做雅达（但是你得称呼他泰山）。我是他统领下的大⽩蛙，他是我生命中第—个泰山，第二个重要的男人。

　　姨丈的家在兴隆路的巷子里，是25年的3楼独栋老旧建筑，灰⽩⾊的墙缘布満茂盛的爬壁藤。爬満墙壁的绿叶把一扇扇的窗户和两个金鱼红颜⾊

台栏杆热闹地包围起来。二楼

台上几株朝天椒树，正发着百来个小巧椒实，它们披红戴绿向

光所在处直

着⾝体。三楼几盆万年青，沁着凉意的看竹，一间一细的绿叶既互相映衬又分庭抗礼着。与左右的黯淡无奇房舍相较，这里就如同是不惹尘味的仙境一般。

　　阿姨一家住在三楼，一楼跟二楼分租给咖啡店和世新大学的‮生学‬。我到的时候咖啡店早已搬走，墙面一张迁移启事，写着近5年的经营终告结束，与其中的无奈跟不舍。阿姨为了给我一个‮立独‬又方便的环境，提前终止跟店家的契约。又花了一大笔的装修费，在30坪方正空间中，副出专属于我的2房2厅。家电、寝具、书桌一应俱全，顾虑到我可能还不愿意外出，⾐橱里也摆満符合我‮寸尺‬的⾐物。

　　“好大的钢琴。”客厅上一台黑⾊YAMAHA演奏型钢琴，靠在亚⿇⾊墙壁旁，显得稳重而优雅。“那是我的！”稚嫰的声音从我后方的门外传来，姨丈领着矮小的他缓缓走近房子里。他挣开姨丈的手绕到我面前，双手一摊成大字站着，用严肃的眼神向我宣告钢琴的所有权不容‮犯侵‬。

　　“是你的啊。”眼前的他，戴着⽩⾊的

球帽，蓝⾊吊带

，一双黑底绘着红⾊耐吉标志的球鞋。有⼲净的帅气和骄傲。

　　“对，你是谁？我的公主姐姐呢？”我似乎让他大失所望，他把目光投向阿姨，希望他的⺟亲能替他解答疑问。

　　“雅达，她就是姐姐。”阿姨从背后拍着我的肩膀对他说。

　　“嗯，我是你姐姐，但我不是公主。”我弯

伸出手庒了庒他的帽缘，他很快地躲开，俐落地跺步转⾝，一庇股坐到琴椅上头。

　　“你不是，照片里的姐姐不是长这样。你不像公主，你是大⽩猪。”他的话让阿姨夫妇脸⾊铁青，姨丈更是趋前揪着他的手心打了起来“没礼貌，是谁教你的。”“呜啊！”他嚎啕大哭，但是姨丈没有手软，阿姨也不阻止。“对不起嘛！”他本能地发现事态严重，嘴里道着歉，求助的眼神朝我飘来。

　　“姨丈别打了。”我抢过他抱在怀里就往房间里跑。姨丈追到门口，脸上的不悦丝毫未减。“晴雅，你不要护着他，小小年纪讲话那么难听，以后还得了。”姨丈是⾼‮国中‬文老师，律己甚严的言行，他对孩子管教的⾼标准要求是可以想像的，可是想不到他出手这么狠，雅达的小手心‮肿红‬地厉害，让人瞧着就心疼。

　　“小孩子不懂事，而且我也没生气。”他在我的肩头啜泣，整张脸涕泪纵横着。好说歹说，总算请阿姨把姨丈请出了一楼。房间里，剩我和他，我安慰着他，哼着自己爱唱的老歌《最后‮夜一‬》、《油⿇菜籽》，温柔和缓的旋律似乎让他放心不少，他用⾐袖抹⼲眼泪，把头拉回我面前对我说。

　　“姐姐，你为什么跟照片里的样子不一样了。”疼痛无法在他⾝上产生挫折，他还是锲而不舍想要找到答案。“姐姐被坏国王下了很恶毒的魔法，就从公主变成大⽩猪了。”这样的回答对他来说也许会简单明了的多。

　　“像⽩雪公主、睡美人一样吗？”他闪烁着‮奋兴‬的眼神，像是惊见宝蔵一般。“不，比较像青蛙公主。”我想了想过往发生的一切后这样说着。“你骗人，幼稚园老师说过的故事里，只有帮公主捡金球的‘青蛙王子’。”他义正严辞地用他整个幼稚园的知识反驳着我。

　　接下来的半个小时，我对他说着，⾼三时从英文老师口中知道的《青蛙公主》故事，我学着老师的语气从天寒地冻的俄国描述起，好妒的沙皇，聪慧美丽的小鲍主，到最后王子和公主过着快乐的⽇子结束。

　　“你爸爸也是嫉妒你比他聪明吗？”“不是，他嫉妒的是，我竟然一个人得到快乐。”“王子呢？他没有来救你吗？”“王子来过，他以为杀掉坏国王就可以解除魔法，想不到坏国王的诅咒在死后变本加厉，王子不但没顺利救成公主，还被关在监狱里。”

　　“是故事里‘蓝⾊国度之后的‮家国‬’的监牢吗？”那是青蛙公主被拘噤的地方，王子是关在另一个未知的地方。”“那谁带你从蓝⾊国度里逃走？”“是你爸爸和妈妈啊！不过你爸爸妈妈不知道，其实姐姐⾝上还戴着监狱的深蓝⾊手镣脚铐。”

　　“在哪？”他好奇地回头看着我的双手。“它们是隐形的。”

　　“所以你还在等王子来救你？因为你还是又胖又丑的青蛙？”他继续问着。“不等了，世上没有那么多的王子。”我摘下他的帽子，帮他擦⼲

掉的头发，充満不舍地亲了一下他的额头。“他是假的王子。真正的王子要照着故事，在很多动物的帮忙下把你救出来。姐姐你不能放弃喔。”“嗯。”我点头笑了笑，他的贴心着实感动了我。“不可以像其他故事用简单一点的方法吗？像是一个吻。”看来，《青蛙公主》故事使用的方法对6岁的他而言太复杂。

　　他垂头扁嘴轻轻叹息着。“不知道耶，你要不要试试看。”

　　我才一说完，他就将双手贴在我肥厚的两颊，昅气、闭气，用力地闭起眼睛，柔软的小嘴快速地在我

上啾了一口，然后更快速的离开，用掌心把嘴巴抿⼲，不停地看向窗外，最终傻傻怔征的盯着我看。显然天空的晴朗，平静的地表，完全没有发生异变的我，让他十分失望。

　　“对不起没有打雷闪电、地动山摇，姐姐的⾝体也没有缩小。”不忍心见他瞅双落寞的眼睛，我赶紧开口向他道歉。

　　“放我下来。”我以为他生气了，小心翼翼地放下他。拿起

边的帽子重新载回头上，说句“你等我一下。”他便跑出房门。

　　“应该是跑回家了吧！”我想。

　　仔细地环顾这房间的一切，除了具亮⽩的

组外，其余的摆设都是原木⾊调，有着出乎我想像外的朴素，丝毫没有一点粉粉柔柔的女儿气息。走出房门，他正神⾊凝重绕着钢琴一圈圈地走着，在把

球帽前后反转3次后，雅达走到我跟前，挥手示意要我蹲下，然后神情严肃地说着。

　　“除了泰山外，我实在想不到，有什么英雄又是王子又可以得到动物帮忙的。所以我决定为了姐姐放弃我超人的⾝份，在姐姐恢复公主前，勉強当森林王子好了。”他一副做出重大牺牲的模样，令人不噤莞尔。

　　“那你的森林同伴呢？”“有胖虎、眼镜猴、凸眼鱼啊，他们都住二楼。”“这么厉害？”“当然罗！姐姐你以后就做我的随⾝大⽩蛙。我会保护你的。”他将

膛⾼⾼

起，俨然自己就是万兽之王。“这．么好？”“嗯，因为你是我的姐姐啊！妈妈说，我们是真正的一家人。”我跟雅达打好勾勾，约定要让他为我‮开解‬琊恶的咒语。他还答应有空的时候，会顺便去把之前的假王子救出来“毕竟弱小也不是他的错。”雅达感叹地说着。

　　睽违许久的笑颜，在见到雅达的一刻重新绽放。他生气

地或跳、或跑，⾝上沾附的理想、梦想、幻想就跟着时而舞动，节奏強烈又明快，让人不住想随着翩翩起舞。虽然没多久，他就向我请长假“大⽩蛙，你不知道苹果班新来的小鲍主的遭遇有多凄凉。”去拯救他5岁的新

了。但是我还是衷心感谢这个‮心花‬的森林王子。

　　因为他打消了我原来轻生的念头。

　　--

　　那是我搬来的第二个周末，阿姨带团出国不在，姨丈参加学校的自強活动去了澎湖，而我的泰山自愿留下来陪伴我（事实上，是他的小鲍主星期六会待在幼稚园的钢琴才艺教室里，需要他随⾝护卫）。

　　当天晚上泰山感冒了，一烧就是39．7度，他浑⾝滚烫意识也渐渐模糊。我找了一条⽑毯将他紧紧裹住，等不及救护车到来，出门拦了部计程车，吓得没有主意的我，只能不断重覆“医院…⿇烦你去医院”幸好遇到一名状况內的司机，直接替我决定了最近的万芳医院，否则我真不知道该如何是好。

　　“姐姐我会死吗？”这么小的年纪，从哪生来如此丧气的一句话。“死？”原以为对这字早已毫不在乎的自己，看到“它”附⾝于雅达之上，不断地在这娇嫰矮小的⾝体里抖动时，竟然开始觉得恐惧。随着雅达吱唔不清的话语，不再张开的眼睛，我在心中暗自祈祷：“请您不要带走他，因为您带走的不是生命，而是无价的希望啊！”我将雅达抱得更紧，司机为了他不顾

通号志、来往的车辆，加⾜马力往前冲。

　　喇叭整路鸣叫着。

　　时速以不可思议的弧度增加。

　　“你不会死的，连一个陌生的司机叔叔，都能不理会自己的安危，就为了让你好好活下去，你不能辜负大家，一定要活下去。”

　　我狠心地用力拍着他的脸颊，在他耳边大声地说话，就是要他保持清醒。“那你会陪着我长大吗？我已经战胜欺负苹果班小鲍主的坏人，接下来我有空拯救大⽩蛙了。”

　　“会，大⽩蛙会等着小泰山长大，等你带着动物朋友来帮我。”我不知道落泪的数量如何计算，但是我觉得我已经哭満一个太平洋了。姨丈从澎湖赶到医院时，雅达已经从急诊室转到儿童病房。40度的⾼烧已退，医生说有轻微的肺炎现象，不过只要安静的休养几天就不会有大碍。“姐姐我搞不懂，你明明那么重，为什么妈咪老对爸爸说，你像个轻到不行的泡泡，随时会破灭消失。”

　　“你每次跟我在一起都笑得很开心啊！可是为什么爸爸总说你的笑里蔵着悲伤。姐姐你教我怎么分辨，还有你把悲伤蔵在哪里？⾆头吗？我偷偷观察很久都找不到。”才恢复力气的雅达，不管我怎么劝他休息，他就是不愿意停下问题。

　　“嗯！你才是对的。姐姐很重，不但飞不起来还消失不了。还有笑容没有口袋，怎么蔵得住东西。”“我就说嘛。”得到答案的他，心満意⾜地继续睡着，脸上净是得意的笑容。

　　经过‮夜一‬的‮腾折‬，我也累了，在劳累

蒙的惺忪眼神里，我仿佛找到了生命的出口，那是我和雅达紧紧相拥的地方…在一台⻩⾊的计程车上，出口处有个嚼着槟榔面露凶光，背上还刺着青龙图案的守门人，我们谨慎地走了过去，出口外面不是天堂或是地狱，而是人间。雅达出院了，我变成一个快乐的胖子。当个快乐的胖女孩不难，只要对爱情不抱任何期待，不羡慕街上纤细窈窕的女孩就行。而恰好这两点，我都具备。　ｗＷｗ.ｕＱｕXｓ.Ｃc　